Las bolas en Coppelia, según un cartel que en mi sueño todavía estaba, deben ser redondas (nunca entendí el sentido de esa línea, ni del cartel). Pero las “bolas”, según los boleadores son una especie de semiesfera completamente hueca, que emula con cualquier domo, pero por su escala, cada día llegando más a la nanotecnología.

Según mi sueño, en el que obvie la parte de comer, me puse furioso pero tranquilo, saqué mi billete de 5 pesos, apareció una tijera y como buen estudiante de preescolar le recorte a Maceo. La cara que puso la cobradora, al darle el billete con el hueco en el medio, no la recuerdo, pero si me la imagino.

Y por aquello de que la venganza es un plato que se come frío (nunca mejor dicho), a lo mejor algún día, si tengo una tijera y si tengo 5 pesos, me da por vengarme. ¿Qué pasaría?

2- En la pizarra les dejo…

3- Ya eso lo vimos en…

4- Si observan atentamente…

5- En el libro se ve clarito que…

En definitiva profesores, hay que tener tacto… ¿o vista?

Ese año cerraron el 6to grado de mi primaria y me cambiaron para otra (para que me fuera acostumbrando a que todo iba a cambiar). Como era un niño osado la idea me gustó y me metí todas las vacaciones pensando como sería mi nueva escuela con los nuevos compañeritos (esta oración me quedó como para una composición de esa época).

Allí conocí a Rosabel, la que en los papelitos que le mandaba con Si o Si siempre se las arreglaba para poner ¡NOOOO!!! También conocí a Amarilis, la que un día que yo tenía tortícolis y que nos mandaron a dormir la tarde acostados en las sillas me hizo virar el cuello para que le viera su blumer de rayas de varios colores (que tiempos aquellos en los que uno se contentaba con ver un blumer, aunque no tuviera rayas ni varios colores). Estaba Connie, la que todo el mundo decía que era fácil hasta que un día que nos quedamos trabados en el elevador de casa de Lissette me sonó un galletazo que se destrabó el elevador. Yaima era la pecosa que le gustaba apretarles los huevos a los varones hasta que un día… y… luego nada más me los apretaba a mí.

En esa escuela también di mi primer beso de chupeta y rosqueta, aquello era todo un ritual, alguien te avisaba que fulana quería ser darte un beso (ojo, no ser tu novia, solo darte un beso), y por supuesto le avisaba a toda el aula, antes que a ti, para que no pudieras decir que no, luego a las 5 y 5 todos esperaban para ver en cual de los dos edificios claves del barrio sería el espectáculo. A mí me tocó en el de al lado de las “Hamburguesas ZAS”, el que tenía la escalera sucia, media oscura, con olor a grasa y refresco de cola porque el edificio Varadero, más espacioso, limpio y con escaleras de mármol, lo habían “quemado” con tantos besos y ya habían regañado a la mamá de Lissette porque trabábamos el ascensor. En fin, me tocó con Angélica y digo me tocó porque yo ni me había fijado en ella, yo seguía cogido con Rosabel (la de los papelitos con el ¡NOOOO!!!). Angélica era (o es) rubia, con unos labios carnosos pero más alta que yo (esta última característica asumo que fue la causa por la que no me fijaba en ella), así que gracias a 2 escalones de la escalera sucia, media oscura, con olor a grasa y refresco de cola me hice de una reputación en la nueva escuela.

Ese año obtuve mis primeros dos premios en concursos, 1er lugar en vello púbico y 2do en pelos bajo el brazo. Entre los varones alguien empezó con la pendejada (nunca mejor utilizada la palabra) de ver quien tenía más  y aquello sirvió de pretexto para, luego de alguna que otra protesta, armar un jurado de hembritas, a las que nunca pudimos convencer de ser concursantes y nosotros jurado.

Así pasó el 89 entre besos con público, blumers con rayas y colores, papelitos con ¡NOOOO!!! y concurso de pendejos, mientras dejaba de soñar con ser cosmonauta y no me imaginaba que tantos años después, un 20 de agosto más, tendría que repetir la consigna de ese año: ¡31 y pa´lante!

 Recuerdo con mucho agrado un beso con “Zombie” de Cranberries, uno con “Don’t speak” de No doubt, otro con alguna canción cuyo nombre no soy capaz de pronunciar de Madonna, recuerdo mucho más un beso laaargooo que empezó con Linkin Park y duró 4 años con “Tu amor me hace bien” interpretado por Marc Anthony y que pasó por “Ojala” de Silvio al estilo de los Tres de La Habana en el Café Cantante.

Pero hoy me pasó algo interesante, me embullé para ir a una fiesta de egresados de la Lenin y cuando salí ella me dio un beso, mas bien completó un beso que comenzó tímidamente al inicio de la fiesta, y mientras estábamos en la distancia intrapersonal, en el medio de la calle, solo me venía a la mente una canción que llevo 2 días escuchando: “Somewhere only we know” que la canta Keane (muy conocido en su casa). Lo jodido es que a pesar de los 2 días que llevo oyendo la canción nunca le había metido cabeza para ver que coño se decía en ella, así que cuando llegué a la casa, ya que venía conectado… me conecté (a 56kbps) y busqué la letra y me jodió esto:

 “Oh simple thing where have you gone
I’m getting old and I need something to rely on.
So tell me when you’re gonna let me in
I’m getting tired and I need somewhere to begin”

 Y no se realmente si getting old y getting tired me jode mas que no acordarme (o es qué nunca supé?) el nombre de ella.

Entonces me quedaré este 2009 que se acaba con una canción, un intérprete y una cara sin nombre.

Yo puedo llorar con el final de E.T., atragantarme con el abrazo de Fresa y Chocolate, hacer pucheros cuando veo una viejita pidiendo dinero en la calle (y a la vez cagarme en el recontracoño de la madre del causante de que eso sucediera), alegrarme y gritar con el triunfo de las Morenas del Caribe… pero soy incapaz de sentir algo ahora que terminé algo importante.

Es que me doy cuenta de que soy Ms.C. hoy, a las 2 a.m. pasados 4 días y en el medio de una curda que me hizo escribir antes algo que voy a publicar después.

Inmediatamente puse mi mejor cara de jejeje-de-qué-estará-hablando-ella-jejeje, pues por mi mente lo único que pasó fue que se enteró del despelote y la gozadera que armé hace 2 viernes en el Amelia (Amelia es un restaurante que queda en el Centro de Negocios de Miramar donde supuestamente hacen un Happy Hour y digo supuestamente porque no rebajan ni un quilo, razón por la que también debo dinero).

Luego, cuando entré a mi centro, la secretaria me dijo que la administradora de la Facultad me estaba buscando urgentemente, caramba…, pensé, otra más que se enteró!!!!

Unos minutos más tarde la administradora me capturó y me suelta en el medio del pasillo que hubo un pequeño error en la nominilla (yo con cara de qué-coño-es-una-nominilla) y me cargaron a mi tarjeta magnética 7012 pesos (¡¡¡12.86 veces mi salario es un pequeño error!!!) porque al parecer, cuando tenían que poner 7.12, como el punto está al lado del cero, metieron mal el dedito.

También me soltó, la a partir de ese momento administraidora, que tenia que reintegrarlo lo antes posible.

En fin que les hago el cuento a todos los que me encuentro y conocen de mi situación financiera, incluso a los que le debo dinero, ya preparado para casi todas las preguntas:

• ¿Lo vas a devolver?
• ¿Qué pasa si lo gastas?
• ¿En qué peloteo y papeleo te tienes que meter para reintegrarlo?

Pero para lo único que no estaba preparado era para la única pregunta que todos me hicieron sin ponerse de acuerdo y que me ha jodido todo el día, más jodido que tener que devolver el dinero:

Oye chico ¿y por qué te estaban pagando 7.12?

Con 18, ya en la universidad: jevas, programación o algoritmos, los problemas de Cuba.

Con 24, ya trabajando: (no hablaba de jevas, ya tenia una relación formal), cervezas, trabajo, los problemas de Cuba.

Con 30, es decir, hoy: jevas (evidentemente ya no tengo), cervezas, mi tesis de maestría y… los problemas de Cuba.

Y yo me pregunto si en las demás partes del mundo (ahora si de verdad el mundo redondo con todos sus países) la gente también tendrá su monotema, para los que no me siguieron el monotema de los cubanos es “problemas de Cuba” y no las jevas, que es un “problema ¿o mejor dicho satisfacción? de mi persona”.

Si es así, y el monotema está definido por lo que más tienen las personas en sus países, entonces:

los alemanes terminarán todas sus conversaciones hablando de cervezas y embutidos?
los japoneses hablando de tecnología?
los rusos de vodka?
los canadienses del frío?
los argentinos de carne de res?
los holandeses de flores, bicicletas, putas y marihuana? (en el caso de los holandeses acepto que terminen en bicicleta, enmarihuanados, con una puta llena de flores y hablando cualquier mierda)

Yo me pregunto… y quién me responde?

Dos observadores, uno dentro de una guagua y otro en la parada, sin necesidad de viajar a la velocidad de la luz, a menudo obtendrán diferentes medidas del tiempo y el espacio  para describir las mismas series de eventos.

Diferencias en tiempo:

Observador1 (dentro de la guagua): esta guagua lleva dos horas en esta parada, me estoy ahogando de calor y voy a llegar tarde.

Observador2 (en la parada): Tengo que montarme rápido porque estos chóferes no están ni un minuto en la parada y hoy tengo que llegar temprano.

Diferencias en espacio:

Observador1 (dentro de la guagua): coño, aquí no cabe ni un peo!!!

Observador2 (en la parada): caramba, la gente no camina y (grita) ¡ESA  GUAGUA ESTA VACIA ATRAAAAAAASSSSS!

Einstein no estaba loco, loco hay que estar en Cuba para coger una guagua.

En efecto a esta altura de mi vida (1.65 m sin posibilidades de crecer mas) hubiera tenido 2 hijos si hubiera tenido casa o si la que era mi novia (era — del verbo me botó pal carajo) hubiera tenido un cuartito para ella, los niños y yo.

Sobre la siembra de árboles es un asunto distinto, como vivo en la ciudad, lo más que he hecho es recoger papas por montones en las escuelas al campo y sembrarle alguna que otra matica a mi mamá en las macetas del balcón, pero supongo que eso no cuenta.

Y lo de escribir un libro eso si que es mas serio, solo calculen que llevo 3 años escribiendo mi tesis de maestría y aún no termino. Por suerte son de 70 a 90 paginas, voy por 35, así que a ese ritmo si empiezo hoy a escribir un libro de 300 paginas terminaré mas o menos en el 2034, y como tengo la memoria jodida el día que acabe no sabré donde puse el capitulo 1.

En fin que el 20 de agosto cumpliré 30 años y, si 20 años no son nada, no me jodan que 30 si son algo, pues en estos añitos he hecho un montón de cosas (excepto lo de los hijos, el árbol y el libro):

• he viajado (y saben lo importante que es eso para un cubano)

• he regresado (y saben lo criticado que es eso… pero no me arrepiento)

• he tomado mas de 30 marcas de cerveza (todas para darme cuenta que la Heineken es la que mas me gusta)

• he tomado mas de 40 marcas de ron (y mas de 40 rones sin marca)

• he utilizado mas de 15 marcas de preservativos con un número indeterminado de mujeres (sin predilección por ninguna, lo importante es que haya con quien usarlo)

• he tenido sexo en los lugares mas increíbles y peligrosos (en una ventana de un piso 14, en el último asiento de un taxi almendrón, en el aula del pre cuando estaba en el autoestudio, en el patio de la facultad cuando estudiaba en la universidad, en el baño de una casa donde había una fiesta, en casa de la vecina que estaba casada, en una acera detrás de unos arbustos, en un closet de una casa en la playa, etc, etc)

• y un montón de cosas mas, que también son importantes, pero que no tengo ganas de enumerar.

Resumiendo en 30 años he viajado, he tomado y he templado, por lo que los próximos 30 años me dedicaré a tener hijos, sembrar al menos un árbol y escribir al menos un libro y todo eso lo haré sin dejar de viajar (si logro terminar la maestría), sin dejar de tomar (si no me quedo sin dinero o sin hígado) y de templar porque si dejo de hacerlo entonces no cumpliré lo de tener hijos.

• Usted se encuentra en una perra cola para cualquier cosa que estén vendiendo por la libre y alguien grita desesperado por el calor y más aún por el miedo a que se acabe el artículo de interés ¡ ¡ ¡ ¡ ¡carambaaaa, deberían vender X libras (o paquetes, o cualquiera que sea la unidad de medida que se use) por personaaaaa!!!!!
• X es un número usualmente entero y mayor que cero que está acotado superiormente por la cantidad exacta que el gritador quiere comprar.
• Usted, si no fue el que gritó, respira tranquilo si la cantidad que desea comprar está en el rango de la X, pero si la cantidad es superior usted grita más fuerte o lo acepta y mira hacia atrás y vuelve a marcar justamente la cantidad de veces necesarias para lograr el volumen necesitado, siempre dejando como mínimo una persona entre turno y turno.
• El paso de volver a marcar es aplicable hasta que a alguien se le ocurra racionar la cantidad de veces que se puede marcar en esa cola.

¿Es que acaso lo que están vendiendo no es “por la libre”?